טיפול זוגי אחרי הסגר

התמודדות עם אפשרויות להיפתחות מחדש בתור בני זוג

העולם נפתח מחדש ורמות חרדה שונות יכולות למתוח מערכות יחסים בהן גם ככה יש כבר מתח. להלן מספר אסטרטגיות שיסייעו להתגבר על זה ביחד.​

אין מנצחים במשחק

ברחבי העולם, זוגות נאבקים על מנת להתמודד עם הלחץ המגיע בעקבות פתיחה מחודשת של ערים ועיירות (וההשהיה או הגלגול חזרה שבמקומות מסוימים נגרם). עבור חלק מהזוגות, המתח נשאר גבוה במשך חודשים: כמו שצייץ אריק שפיגלמן, מנהל פודקסטינג המבוסס בלוס אנג'לס, צייץ בטוויטר בחודש אפריל כשאמר, "אשתי ואני משחקים את המשחק הכייפי הזה במהלך הבידוד, הוא נקרא" מדוע אתה עושה את זה ככה? "ואין מנצחים במשחק".

זו הייתה יכולה להיות הלצה, אולם עם האפשרות לחדש פעילויות מסוימות לפני הסגר – יציאה למסעדות, מפגש עם חברים, אימון במכון כושר — זוגות נמצאים בתהליך של מתן מענה ברמות נוחות שונות.

יתכן ולאחר מבני הזוג יש הורים שגילם מבוגר יותר ונמצאים בסיכון גבוה יותר לסיבוכים בעקבות הידבקות מנגיף הקורונה; בן/בת הזוג השני/ה עשוי להיות אדם מוחצן שפורח כאשר הוא שוהה סביב אנשים אחרים ונמצא מבחינה רגשית בנקודת משבר. וביחד, בני הזוג עלולים לעמוד בפני שאלות כגון: האם עלינו ללכת לברביקיו של חבר, למרות שככל הנראה לא יהיה מרחק מוקפד מבחינה חברתית? את מי נזמין למסיבת יום ההולדת של הבת שלנו, אם בכלל נערוך לה מסיבה?

"נדרי הנישואין המסורתיים הם" לטוב ולרע," אמר Jean Fitzpatrick, מטפל במערכת היחסים הממוקם במנהטן. זה למקרה גרוע יותר. אז כיצד אנחנו מנווטים את עצמינו בתקופה זו? היחסים שלנו או יצמחו בעקבות תקופה זו או שהם ייפגעו."

להלן, אסטרטגיות מסוימות בהן באפשרותכם לעשות שימוש על מנת למצוא נתיב עם הפנים קדימה, שיתאים לשניכם.​

כתבות נוספות:

מנסים טיפול זוגי

מיתוסים על טיפול זוגי

חידוש יחסי מין בזוגיות

זכרו שאתם משתייכים לאותו צוות

Soujanya Sridharan, בוגרת שסיימה לאחרונה תוכנית מאסטר בבנגלור, הודו, החלה לתכנן את חתונתה לפני הסגר; היא וארוסה ציפו ל- 300 אנשים שיבואו לחגוג איתם. ואז, נגיף הקורונה פגע בהודו, הנחשבת כיום לאחת המדינות שנפגעו הכי הרבה מהנגיף. היא רצתה להתקדם ובכל זאת לערוך את החתונה עם מספר מצומצם של אורחים, אבל הארוס שלה היה יותר מסויג: חלק מבני משפחתו  לא יוכלו להגיע לחתונה, והוא מודאג יותר לגבי ההידבקות בנגיף בעצמו.

"כאשר הוא התנגד לרעיון של להמשיך עם רעיון החתונה, הדבר גרם לי לתהות אם הסגר שינה למעשה את דעתו בכל הנוגע להמשך רעיון החתונה בכלל, בניגוד לעריכת החתונה באותה תקופת זמן"

הם דיברו על הדברים ושיתפו פעולה  במטרה למצוא פתרונות – צמצום של רשימת האורחים שלהם, הצגת תלבושות זה לזה דרך תוכנת זום ופיתוח אמצעי בטיחות. הוא רצה להרכיב מסכות בתמונות של החתונה, אך ראה עד כמה הדבר היה חשוב לכלתו לעתיד לקבל מזכרות שלא היה להן קשר למגפה, לכן הוא הוריד את המסכה שלו לטובת כמה תמונות. "ברגע שאתם מרגישים שמכבדים ושומעים אתכם, אתם יכולים בדרך כלל לשאת ולתת כמעט על כל דבר"

אמר Deb Owens, פסיכולוגית מומחית ב- טיפול זוגי מפילדלפיה. היא מדברת בקביעות עם זוגות הנאבקים בתקופת הסגר.

במצבים קשים, מטפלים ממליצים לעתים קרובות לחשוב לא רק על "אתה" ו-"אני", אלא לדבר על מערכת היחסים שלכם כעל ישות שלישית.

מה הטוב ביותר עבור מערכת היחסים שלנו?

"זה לא,' הצרכים שלי לעומת הצרכים שלך, ובואו ננהל משא ומתן', אלא להעלות את השאלה ולהיות עם עמדה של: 'מה הטוב ביותר עבור מערכת היחסים שלנו?" אמרה Jennifer Bullock, פסיכותרפיסטית שמשרדה ממוקם בפילדלפיה.

דבר נוסף חשוב הוא שמספר פסיכולוגים ויועצים המליצו להציג חזית מאוחדת בעת מתן הסבר להחלטות משותפות בפני חברים ובני משפחה. כל סוג של "אני הייתי, אבל הוא מפחד" זורע כעס ויכול להעצים את הבעיה הרבה מעבר לגבולות הבית שלכם.

התרחקו מ-"נכון" ו-"לא נכון".

תמיד מפתה לזרוק קצת ידע כשאתם נמצאים באמצע ויכוח. אולם מטפלים מסוימים חושבים שהתייחסות לנתונים, על חשבון הקשבה לרגשות ולחששות של בן/ת הזוג שלכם, נחשבת לאסטרטגיה של הפסד.

"על האנשים לשאול את עצמם בעקביות: ' האם הייתם מעדיפים להיות צודקים, או שהייתם מעדיפים להיות במערכת יחסים אוהבת עם חיבור טוב לבן/ת הזוג שלכם?" אמרה Jenny TeGrotenhuis , פסיכולוגית מוסמכת בתחום ביטוח בריאות הנפש המתמחה בתחום פוסט טראומה

David Woodsfellow, פסיכולוג מורשה ומנהל המכון  ל – טיפול זוגי על שם Woodsfellow  שבאטלנטה, הסכים לדברים. הוא אמר שחשיבה על דברים במונחים של "נכון" ו-"לא נכון" לעתים קרובות מועילה פחות מלנסות להבין כיצד ומה האדם האחר מרגיש.

אפשרי בהחלט להבין דברים שאינכם מסכימים איתם

"נסו להבין את מה שהם אומרים ומדוע הם אומרים את זה," אמר ד"ר Woodsfellow . " אפשרי בהחלט להבין דברים שאינכם מסכימים איתם."

כתבות נוספות:

דיכאון קליני: למה הוא מגיע?

איך לבחור פסיכולוג או טיפול פסיכולוגי הנכון?

אני כבר יודעת מה הוא חושב

ללא ספק, עובדות ומידע מוחשי מועילים ולעתים קרובות הכרחיים כאשר בוחנים החלטות משותפות, כגון כמה בטוח לשלוח ילדים למחנה או כמה זמן עוד משפחה יהיה להסגר לפני שאתה הפכה תרמיל. אבל כאשר אתה מציע  נתונים, לוודא שאתה עושה את זה ברוח של חינוך ועבודה עם בן זוגך, במקום לגרום לפטיש את הנקודה שלך הביתה.

אל תשערו שאתם יכולים לקרוא את מחשבותיו/יה של השותף/פה שלכם.

כמה מהדברים השכיחים ביותר שהפסיכותרפיסט Matt Lundquist  שומע הם: "אני כבר יודע מה היא הולכת להגיד," או, "אני כבר יודע מה הוא חושב".  אבל זה כמעט תמיד לא נכון.

" אתחנן בפניהם שישאירו בצד את חוסר האמון שלהם ויעבדו באמת בצורה עמוקה ויגלו סקרנות באופן כנה", אמר מר Lundquist, הבעלים והמנהל הקליני במכון Tribeca Therapy שבמנהטן.

כן או לא

בכל מצב טעון, שבו עם בן/בת הזוג שלכם והקשיבו. במקום להעלות סתירות, נסו להתייחס לזה כמו אל ראיון לגבי המקום ממנו הוא או היא באים. גברת Fitzpatrick  מציעה לשאול שאלות פתוחות בלבד – שלא ניתן לענות עליהן בתשובה של "כן" או "לא". חלק מהדיונים המתוחים ביותר עשויים להיות סביב נושא של עבודה או כסף. תוכלו לנסות את המשפט, "איך אתה מרגיש לגבי המצב הפיננסי שלנו כרגע?" או במידה ועבדתם מהבית: "כיצד עלינו לשמור על הביטחון שלנו ברגע שתחזור לעבוד במשרד?"

Karen Osterle, מטפלת זוגית שמשרדה ממוקם בוושינגטון הבירה, אמרה לתת לבן/בת הזוג שלכם ליהנות מהספק. היא מציעה לעשות שימוש בשפה כגון: "אני יודע שאתה ככל הנראה לא מתכוון להראות כאילו שאתה מזלזל או מתנשא כרגע, אבל כשאני שומעת אותך אומר שאין לי מה לדאוג, אני מרגישה שמזלזלים בדעה שלי." או  "האם אתה יכול לראות למה אני מתכוונת, גם אם אין לך כל כוונה לגרום לי להרגיש ככה?"

צורך של בן/בת עלול להראות פשוט כהעדפה – למשל, אם אחד מכם רוצה לבקר את המשפחה השוהה במדינה אחר, זה עשוי להיראות כמו משהו שסובל דיחוי. אבל יכול להיות שהורה באמת זקוק לעזרה, או שהבן/בת זוג שלכם מוצף רגשית. תגלו מה קורה רק אם תשאלו שאלות.

תדעו שבאמת הקשבתם ברגע שתצליחו לתאר את נקודת המבט של בן/בת הזוג שלכם בצורה תומכת – בין אם אתם מסכימים אתו/ה או לא.

מצאו דרך לעשות את שני הדברים

בדיוק כפי שהמלחמות על שטיפת הכלים אף פעם אינן באמת מלחמות רק על הכלים, המלחמות לגבי הליכה למסיבת יום הולדת לאחר הסגר אינן רק מלחמות על המסיבה. הסתכלו בצורה עמוקה יותר לתוך חרדות והתסכולים העומדים מאחורי כל עמדה וראו אם באפשרותכם למלא את הרגש מבלי לבצע את הפעילות המדויקת.

"זה נקראה להסתכל מעבר" אני רוצה ללכת למסעדה הזאת ולשבת על המרפסת: ל-: 'מה המשמעות של זה בשבילך? מה זה מייצג? "אמר Samuel Allen, מטפל מורשה בתחום הנישואין והמשפחה  ביחד עם החברה בשם Keith Miller ייעוץ זוגי, מרפאה פרטית הממוקמת בוושינגטון.

החדשות הטובות הן שקיימים פתרונות יצירתיים. אם אדם אחד באמת חייב לצאת ולפגוש חברים, יום בפארק תוך שמירה על ריחוק חברתי יכולה להיות אופציה.

"זה לא בדיוק כמו," מהו שביל הביניים? " אמר ד"ר Allen "זה,' מהי השיטה האחרת, שבאמצעותה  נוכל לעמוד בצורך שהביא להעלאת הבקשה שלכם מלכתחילה? " תשאלו: "מה זה ייתן לך, ואלו דרכים אחרות קיימות שיסייעו לנו להשיג זאת ביחד?"

אל תשכחו, מדובר במגיפה

יתכן ונמאס לכם לבשל לעצמך ולאדם אחר, והמסעדות הסמוכות נפתחו מחדש באופן מפתה. או שיתכן ואתם מותשים מלרוץ אחרי הילדים שלכם ולשמוע סיפורים על מחנה הקיץ בו יש מקום פנוי. בסופו של דבר, הרווחה שלכם ורווחתם של אחרים צריכה להיות בראש סדר העדיפויות.

"יש לכבד את הדאגות של כולם, ויש לכבד את כל המבוגרים המשתייכים למערכת המשפחתית כחברים בעלי זכות הצבעה מלאה, אבל זה לא אומר שכל אחת מהדאגות בקרב הבוגרים שוות ערך האחת לשנייה", אמר מר Lundquist. "אני בדרך כלל מרגיש שיש לתת הרבה כבוד לאדם המודאג יותר לגבי נושא הקשור לבריאות ולבטיחות."

רוצים להיות מעודכנים? הצטרפו לערוץ הטלגרם של פסיכולוגים.קום