שימו לב לכך שהתוכן המופיע במאמר זה מתייחס רק למערכות יחסים שאינן פוגעניות.

אם הייתי שואל מה דעתכם לגבי הרעיון ללכת לטיפול זוגי , מה הייתה התגובה שלכם?

יתכן ותרגישו חסרי סבלנות, נלהבים, או תחושת הקלה מהרעיון. אם כן, אתם בהחלט אינכם היחידים שמרגישים ככה. אבל אם הייתם מוצאים את עצמכם  צוחקים  מהרעיון, או מרגישים לא בנוח, לא החלטיים, נבוכים, או הססניים, כשאלו רק מספר קטן של תגובות אפשריות, הדבר היה נחשב להגיוני ביותר. האפשרות ללכת לטיפול  זוגי עלולה להיות מאיימת, וקיימות מגוון סיבות לכך. למשל, טיפול זוגי כרוך בפגיעות. דמיינו את עצמכם יושבים זה לצד זה עם בן/ת הזוג שלכם/ן בזמן ששניכם מגלים את הפרטים האישיים והאינטימיים ביותר הקשורים לחיים ולמערכת היחסים שלכם בפני אדם זר.

התמונה המנטלית

סיבה נוספת לכך היא התמונה המנטלית העגומה המתקשרת לכך. ייעוץ זוגי זוכה למוניטין רע כמקום שבו מערכות היחסים עומדת למות, כך שקבלת החלטה להגיע למטפל זוגי עלולה להתפרש כמו הודאה על כך שמערכת היחסים ככל הנראה נמצאת בנשימות האחרונות שלה (גוססת). טיפול זוגי יכול גם להעלות את התמונה של גוב אריות עבור אנשים מסוימים, כאשר לפחות אחד מבני הזוג מרגישים זהירים בכל הנוגע לטיפול מכיוון שהם מצפים מבן/בת הזוג שלהם או מהמטפל שלהם (או משניהם) לראות אותם כבעיה היחידה במערכת היחסים ולהפוך אותם “לאיש הרע”.

נוסף על כך, קיימת תחושה של אי התאמה ובושה שיכולות להתעורר בקרב זוגות מסוימים, המבקרים את עצמם על כך שהם אינם מסוגלים לפתור בעיה בעצמם. אנשים אחרים מרגישים תחושה של חוסר משמעות כשהם חושבים על טיפול זוגי, לאור העובדה שחוסר היכולת שלהם לשנות את הדינמיקה במערכת היחסים שלהם מרגיש כמו סימן לכך שטיפול זוגי לא יכול באמת לעזור.    

בסך הכל, ניתן להבין בקלות מדוע אנשים אינם ממהרים לתת צ’אנס לטיפול זוגי.  במאמר זה, נסתכל על חלק מהמיתוסים הקיימים סביב טיפול זוגי וננסה לפרק ולנתח אותם.

גירושים או פרידה חייבים להיות באופק על מנת שאנשים ילכו לטיפול זוגי“.

לזוגות יש סיבות מגוונות ושונות ללכת לטיפול. נכון, חלק מבני/ות הזוג נמצאים על סף פרידה בזמן שהם נפגשים עם מטפל. למעשה, ישנם זוגות שיעבדו עם מטפל במטרה לסיים את מערכת היחסים שלהם בצורה יעילה. בשביל זוגות אחרים שעוברים טיפול, אחד או שני בני הזוג אינם בטוחים אם הם מעוניינים בכך שמערכת היחסים תימשך. באחד המחקרים, המצב היה כזה עבור כ- 20% מהזוגות. במחקר אחר 14% מהזוגות התחילו טיפול זוגי על מנת להבין אם יש באפשרותם להציל את מערכת היחסים או אם עליהם להיפרד. אלו נחשבות לסיבות תקפות ומשמעותיות לחפש דרך לעבור טיפול זוגי. 

מספר רב של זוגות אחרים נכנסים דרך הדלת מסיבות שונות, אך הגיוניות באותה מידה. לדוגמה, צוות אחד של חוקרים  מצא כי כ-46% מהזוגות רצו להתמודד טוב יותר עם הקונפליקט, 30% רצו לשקם את הקשר ביניהם, ו-25% מהזוגות הרגישו שהזוגיות שלהם מצליחה ופשוט רצו לשפר חלק מהאיחוד שלהם.

עוד מספרים

כמו כן, קבוצה אחרת של חוקרים  מצאה כי 57% מהזוגות קיוו לשפר את הקרבה ביניהם או את הרגשות שלהם האחד כלפי השני, ואותה חלקיות רצו גם לשפר את האופן שבו הם מתקשרים ומדברים ביניהם. יותר מזה, 32% מתוכם רצו להתייחס ל ולטפל בבעיות עם ילדיהם, 28% מתוכם רצו לשפר את המגע הפיזי ביניהם, מה שהניע 15% מתוכם הייתה החיבה שחשו כלפי בן/ת הזוג שלהם, ו – 10% מתוכם רצו להתמקד בשמירה על נקודות החוזק במערכת היחסים שלהם.

מה שהמחקר הזה אומר לנו הוא שלא רק שלזוגות יש סיבות מגוונות ושונות לחפש טיפול, אלא שישנם גם אנשים שיראו בטיפול הזוגי כדרך לחזק את מערכת היחסים שלהם ולהפוך לבני הזוג הטובים ביותר שהם יכולים להיות. במילים אחרות, מערכות יחסים לא חייבות להיות בסכנה חמורה או לכלול בעיות משמעותיות על מנת שבני זוג ירצו לנסות טיפול זוגי.

אם אני הולך לטיפול זוגי, פשוט יאשימו אותי ויתקפו אותי באופן מילולי. לא תודה.”

למרות שאני לא יכול להבטיח שזה לא יקרה, אני יכול להגיד לכם שזה לא אמור לקרות. הדבר לא יאפשר לאף אחד משני בני הזוג לקבל תחושת ביטחון בחדר. חשוב שזוגות ירגישו שיש להם קשר טיפולי חם עם המטפל שלהם, לא רק לטובתם, אלא גם לטובת מערכת היחסים שלהם.

מחקרים מראים שבמקרים בהם יש קשר חזק יותר בין הזוגות לבין המטפל שלהם, הדבר מנבא שיפור במערכת היחסים הרומנטית  שלהם. במילים אחרות, למרות שהמטפל שלכם לא בהכרח מסכים אתכם ואולי גם יבקש מכם ומבן/בת הזוג שלכם לבצע שינויים, עליכם להרגיש שאתם נשמעים ונתמכים, ולא מותקפים בצורה מילולית או זוכים ליחס של הנבל במסגרת מערכת היחסים.

אנחנו לא צריכים ללכת לטיפול זוגי. אנחנו צריכים להיות מסוגלים לתקן את הדברים בעצמנו“.

הבחירה לבקש עזרה היא ניצחון של כוח. יכול להיות קשה יותר להושיט יד מאשר לצעוד קדימה ולנסות להתמודד עם זה לבד, במיוחד עבור זוגות שמרגישים שהם אמורים להיות מסוגלים לשפר את מה שמטריד אותם ללא כל צורך בקבלת עזרה מגורם חיצוני. אחד האתגרים הקיימים עם הרעיון שזוגות אמורים לטפל בעצמם בבעיות הקשורות למערכות יחסים הוא שזה אינו ממפה את האופן שבו מערכות יחסים אנושיות עובדות.

לדוגמה, לא כל הדינמיקות במערכות היחסים ברורות וניכרות, במיוחד עבור אותם האנשים שנמצאים בתוך מערכת היחסים, כך שלפעמים מה שנראה כבעיה אינה הבעיה בפועל. זה כמו להילחם במתאגרף בלתי נראה.

איך זוגות אמורים לטפל כנדרש במצב כשהם אינם מצליחים לראות את המצב, ללא כל אשמה משלהם?

מטפל זוגי, מישהו שיש לו נקודת מבט מחוץ למערכת היחסים, יכול לעזור לזוגות לראות את מערכת היחסים שלהם מנקודת מבט שונה ולתקשר ביניהם בדרך חדשה.

אתגר נוסף שקיים עם הרעיון הזה הוא שהוא אינו מתוכנן על בסיס סוגים אחרים של טיפול שאנחנו מקבלים כבני אדם. כמה מאיתנו חיפשו לקבל עזרה, מבלי למצמץ או להסס, מרופא, מתזונאי, ממאמן אישי, או ממאמן בעבודה? אנחנו לא תמיד חושבים שאנחנו אמורים להיות מסוגלים להתאמן, לאכול בריא, לשפר את הקריירות שלנו, או לדאוג לבריאות שלנו בעצמנו. האם במערכות יחסים המצב אמור להיות שונה?

למה ללכת לטיפול זוגי? זה לא יעבוד.”

במקרים בהם בני זוג ניסו שוב ושוב לשפר את מערכת היחסים שלהם ושום דבר לא עבד, הגיוני לצבור ערימה של ספקנות בכל הנוגע ליכולת שיש לטיפול זוגי להצליח. ולמען האמת, אין דרך להבטיח שמערכת יחסים אכן תשתפר. זה חלק מהסיכון – יתכן ודברים לא ישתפרו.

במקביל, לפעמים הסיבה לכך שבני זוג אינם מצליחים לדמיין כיצד מערכת היחסים שלהם יכולה להשתנות היא כיוון שהם לא נתקלו במה שכן עובד, לא בגלל שהמצב שלהם בלתי הפיך. וישנן גישות שמצליחות, כגון טיפול ממוקד רגשית EFT, הזוכה לגיבוי חזק מתחום המחקר המדעי. לכן למרות שיתכן שטיפול זוגי לא יעזור, הוא עשוי בסופו של דבר להפתיע בני זוג לגודל השינוי שהטיפול הזוגי יכול לגרום.

כמובן, זה בסדר גמור להחליט שטיפול זוגי אינו נראה משכנע, מעניין, או רלוונטי. אבל עבור אותם זוגות שאולי ינסו את הטיפול הזה, אבל אינם עושים זאת, בשל חלק מהמכשולים עליהם דיברנו קודם לכן, אני מקווה שהמאמר הזה מציע קצת עזרה בטיפול במחסומים המייאשים שבני זוג לפעמים רואים בדרך שלהם.​​​​​

מקור: psychology today