נרקיסיסט: מי הוא וכיצד להתמודד איתו?

נרקיסיזם היא תכונה פסיכולוגית שבה אדם תופס את עצמו כאינדיבידואל ייחודי, מחשיב את עצמו טוב יותר מאחרים, מה שלא תמיד תואם את המציאות. למעשה, תכונות דומות קיימות באופי של אנשים רבים. אצל אדם בריא הם מתורגמים לשאפתנות ורצון לרצות. אבל תחת תרחיש מסוים, שנקבע בילדות, התנהגות כזו יכולה להפוך לפתולוגיה, שלעתים קרובות מלווה באבחנות אחרות, למשל מאניה דיפרסיה ודיכאון.

בניגוד לדעה המקובלת, אנשים עם הפרעת אישיות נרקיסיסטית אינם אוהבים את עצמם במיוחד. במקום זאת, הם מתפעלים מההקרנה הגרנדיוזית שלהם, שמאפשרת להם לסגור פערים בערך העצמי שלהם. הגנה זו מאפשרת לנרקיסיסטים להימנע מרגשות עמוקים וספק עצמי. אדם עם הפרעה כזו לא יכול לעמוד בביקורת מינימלית, הוא תופס הערות כעבירה אישית ומסוגל להתפרץ בהתקף זעם אם מישהו מסרב להעריץ אותו. אתה יכול לבדוק כמה תכונות נרקיסיסטיות אופייניות לך או לבן הזוג שלך באמצעות שאלון NPI.

ככל שאדם נותן יותר תגובות חיוביות להצהרות מהרשימה שחוברה על ידי פסיכולוגים והחוקרים האמריקאים רוברט ראסקין והווארד טרי, כך מופיעות בו תכונות נרקיסיסטיות בולטות יותר. לפגוש אנשים עם הפרעת אישיות אמיתית זה לא קל. על פי מקורות שונים, מספרם בחברה נע בין 1 ל-6%.

איך לזהות נרקיסיסט?

על פי המדריך של פסיכיאטרים אמריקאים DSM-5 "מדריך דיאגנוסטי וסטטיסטי להפרעות נפשיות" , ישנם תשעה סימנים להפרעת אישיות נרקיסיסטית. אם יש לך לפחות חמישה כאלה, הרופא שלך עשוי לחשוד בהפרעה. בדרך כלל אדם כזה:

• בעל תחושת ערך עצמי מנופחת. לעתים קרובות הוא מגזים בהישגיו וכישרונותיו. מצפה שאנשים יתפעלו מהמעשים שלו, גם אם הם היו מינוריים. אם הנרקיסיסט ארגן את ניקיון החצר, אז לפחות העיתון האזורי צריך לכתוב על זה.

• עסוקים בפנטזיות של הצלחה אינסופית, כוח, יופי או אהבה אידיאלית. הנרקיסיסט יכול להגיד לכל בן זוג חדש שהוא אהבת חייו או לצפות ממנו להגשים את הפנטזיות שלו. תחילתה של קשר כזה היא תקופה קסומה אך קצרה. בעבודה, הנרקיסיסט, הוא אומר, הוא גאון. אם הוא לא הצליח להגיע לתוצאות מעולות, הוא פשוט בטוח שההצלחה עוד לפניו, גם אם הגיע הזמן שלו לפרוש.
• מאמין שהוא לא כמו אחרים ויש לו מעטים ששווים לו. ולכן הסביבה חייבת להתאים. הנרקיסיסט בוחר באנשים "מיוחדים" כחברים ושותפים, למשל, בעלי מעמד חברתי גבוה או מראה דוגמני. לפיכך, הוא די משקף את עצמו דרכם, כי הבעיות שלו ייחודיות וניתן להבין אותן רק על ידי אנשים מיוחדים. נרקיסיסטים אוהבים לשייך את עצמם למותגים גדולים, וזה יכול לחול גם על פרויקטי העבודה שלו וגם על בחירת הבגדים שלו.
• דורש תשומת לב מתמדת, הכרה והערצה, גם אם רק הוצאתם את האשפה או בישלתם ארוחת ערב.
• אני בטוח לחלוטין שכולם חייבים לו. הציפיות מאנשים אחרים בדרך כלל גבוהות מאוד. אנשים קרובים מחויבים למלא את בקשות הנרקיסיסט בשיחה הראשונה.
• משתמש באנשים אחרים כדי להגיע למטרות שלו. מבחינתו זה מובן מאליו. הנרקיסיסט אינו מורגל להודות בכנות על שירותים ועושה זאת רק במסגרת הסטנדרט האתי המקובל.
• קשה לו לחוות אמפתיה. אנשים כאלה אינם מסוגלים לערוך הקבלה בין רגשותיהם לרגשות אחרים. לכן, הנרקיסיסט אפילו לא חושב על מתי הוא פוגע במישהו. לעתים קרובות מאוד, התנהגות זו מוטלת בטעות על ידי בני הזוג של נרקיסיסטים כהתעללות. למעשה, הוא עשוי לדאוג כיצד להסתיר את הבושה מכישלונו ולא לאבד את גדולתו.
• לעתים קרובות מקנא באחרים ומאמין שאחרים מקנאים בו. במקרה האחרון, בנסיבות אלו מסביר הנרקיסיסט בפנייתו את הביקורת של אחרים.
• מתנשא כלפי אנשים אחרים. אדם כזה מאמין בכנות שהוא טוב יותר מאחרים, והחסרונות של אנשים אחרים הם סיבה מצוינת לטעון את עצמם.

נרקיסים גברים ונשים

לפי המחקר של אוניברסיטת באפלו, שניתח נתונים של 475 אלף אנשים עם הפרעה נרקיסיסטית מאובחנת בצורה כזו או אחרת, גברים נוטים יותר לסבול מהפרעה זו מאשר נשים. מדענים אוספים נתונים כבר 30 שנה. היחס באחוזים בין המינים לא השתנה הרבה בתקופה זו. בכך ציינו החוקרים שתי נקודות חשובות.

ראשית, גברים נרקיסיסטים נטו יותר מנשים לנצל אחרים והאמינו שהם זכאים להרשאות מסוימות.
שנית, גברים נטו יותר לחפש כוח. מדענים מייחסים זאת לעובדה שעד לאחרונה, תכונות מנהיגות לא עמדו בקריטריונים לנשיות. לדברי אחת ממחברות המחקר, אמילי גריאלווה, נערות זוכות לביקורת לעתים קרובות יותר על האגרסיביות והסמכותיות שלהן. לפיכך, החברה דיכאה באופן לא מודע גילויים של התנהגות נרקיסיסטית .

באשר להבל והחתירה להצגה עצמית חיה, מבחינה זו, לא היה הבדל גדול בין גברים לנשים.

סוגי נרקיסים וכיצד הם נוצרים

קיימות גישות שונות לנושא היווצרות הנרקיסיזם, לרבות ישנם מחקרים המאפשרים השפעה גנטית, אך אין זה גורם מכריע בגיבוש האישיות.
בשנת 1914, זיגמונד פרויד הצהיר שילדים עוברים איכשהו את השלב של נרקיסיזם ראשוני. הוא האמין שזהו שלב ביניים של התבגרות, אך מאוחר יותר הוא זיהה צורות אחרות של נרקיסיזם, הקשורות במידה רבה יותר להפרעות נפשיות.
קארן הורני, דוברת הנוירופרידיזם, טענה שהתפתחות תכונות אופי כאלה יכולה להתרחש בשל העובדה שהורים בדרכים שונות דחפו את הילד ליצור הגנות פסיכולוגיות. לדוגמה, הם יכלו להאציל את התגלמות השאיפות שלהם או לדחות את הביטויים האמיתיים של הילד, להשרות תחושת נחיתות.
הפסיכותרפיסט והחוקר אוטו קרנברג מציין גם את תרומתם של דמויות הוריות להיווצרות הפרעה נרקיסיסטית. הוא משווה את הנרקיסיזם לאביזר שווא שאדם מקים כדי לקבל מאחרים את ההערצה והביטחון שלא קיבל מהוריו בילדותו ואינו יכול לתת לעצמו בבגרותו.
בספרה של הפסיכולוגית אלינור גרינברג, Borderline, Narcissistic, and Schizoid Adaptations: the pursuit of Love Admiration and Safety , המחברת מחלקת את הנרקיסים לשלושה סוגים:

פתוח או גרנדיוזי

סטריאוטיפ מגולם. דמות בולטת הממחישה תכונה זו של התפתחות והתנהגות. כל הווייתו זועקת: "תראה אותי". התנהגות ילדותית זו מעידה על כך שאדם תקוע בגיל שבו מבוגרים מקדישים תשומת לב רבה לילד, משבחים אותו יתר על המידה, מציעים שהוא מיוחד, שוכחים ללמד אותו אמפתיה.

נסתר או דיכאוני

אנשים כאלה יכולים לגדול במשפחות שבהן אחד מקרובי המשפחה, כולל האם או האב, היה נרקיסיסט. במקביל, הייתה רמה גבוהה של תחרות על אהבה ותשומת לב. מצד אחד, ילדים העתיקו את מודל ההתנהגות של הוריהם-נרקיסיסטים, מצד שני, ילד כזה יצר מנגנוני הגנה, שכן נרקיסיסט מבוגר בהחלט טען את עצמו על חשבונו. כשגדלים, אנשים כאלה אולי לא אומרים בגלוי שהם מיוחדים. אלא יבחרו באדם, ספר, חפץ ויעלו את מידותיהם. לפיכך, הנרקיסיסט שם אותם בשורה אחת עם עצמו. ביחסים אישיים, אנשים כאלה לא אוהבים עימות ישיר. הנשק שלהם הוא תוקפנות פסיבית. טריק מועדף הוא להבטיח ולא לעשות, ואז להאשים את האדם האחר בכל דבר. הם נוטים להיות חסרי ביטחון, והתנהגות אמביוולנטית מובילה לרוב לדיכאון.

פרוורטי, או רעיל

אנשים כאלה הולכים אפילו רחוק יותר. הם אוהבים לא רק הערצה, אלא גם כניעה. נרקיסיסטים מהסוג הזה אוהבים לזרוע סביבם הרס, אותו הרס ששלט בילדותם ביחסים עם הוריהם. נרקיסיסטים אלה נותנים לעתים קרובות לבני הזוג שלהם רכבת הרים רגשית של השפלה ושבחים. הם נהנים להרוס את הקריירות של אנשים אחרים, להרוס אנשים מבחינה מוסרית ורוחנית.
יש גם נציגים מעורבים של סוגים אלה.

טיפול בנרקיסיזם

לרוב, נרקיסיסטים אפילו לא חושדים שמשהו לא בסדר איתם, כי הם לא נוטים להאשים את עצמם בכלום. אז אם אנשים כאלה נראו על ידי מומחה, אז הסיבה לכך יכולה להיות בעיות קשורות: דיכאון, הפרעה דו קוטבית או צריכת אלכוהול מופרזת. עדיין לא הומצאה תרופה לנרקיסיזם. לפסיכותרפיה יש השפעה חיובית על חולים אלו. שיעורים מובנים היטב יכולים לעזור לאדם לשפר את היחסים עם יקיריהם, ללמוד לעמוד בביקורת, להפסיק לבזות את עצמו ואחרים, להציב מטרות אמיתיות ולהשיג אותן, ולא לחלום על גבהים בשמיים.

איך לתקשר עם נרקיסיסט?

בניית מערכת יחסים אחידה עם נרקיסיסט אינה תמיד קלה. יש אנשים שמעדיפים פשוט לחתוך אותם. אבל מה אם זה לא אפשרי? נניח שאדם כזה הוא בן משפחה או בעל/אישה לשעבר שאיתם יש לך ילדים משותפים.

• הדבר הראשון שפסיכולוגים מייעצים לו הוא לנסות להתנתק רגשית. התעלם משפה רעילה וממניפולציה. אין טעם לצפות לשינויים פתאומיים בהתנהגות מאנשים כאלה. מחקר הראה שסביר להניח שנרקיסיסטים לא ילמדו מהטעויות שלהם רק בגלל שהם מאמינים שהם לא עשו אותם.
• הגבולות האישיים שלך הם האפוטרופוס שלך מפני מעשיו של הנרקיסיסט. "זה לא יעבוד איתי יותר", "אני לא אוביל למניפולציות האלה" – ביטויים שיעזרו להימנע משיחה לא נעימה או בקשות אובססיביות של הנרקיסיסט. אתה לא יכול לחכות לשירות ההחזרה.
• התשובות הקצרות ביותר האפשריות, בתנאי "כן" ו"לא" – הן בעלות הברית העיקריות שלך בדיאלוג עם אדם כזה, אם הוא התחיל לנקוט במניפולציות. על ידי צמצום התקשורת, אתה נותן לו הרבה פחות סיבה להיאחז בביטוי ולצאת להתקפה.
• היצמד לנושא השיחה ואל תלך הצידה. אולי מקבילך ינסה להפיל אותך מהאוכף בהאשמות או להיות אישי. במקרה זה, המשפט "מתרחקים מנושא השיחה" יעזור להחזיר את הדיון למסלולו.
• מחמאות. אם אתה באמת צריך להוציא משהו מהנרקיסיסט, היה נדיב בשבחים. סביר להניח שהוא אפילו ייהנה למלא את בקשתך. כן, זו מניפולציה, אבל מי אמר שרק נרקיסיסט יכול להשתמש בטכניקה הזו?

איך להתרחק מנרקיסיסט?

לסיים מערכת יחסים זה אף פעם לא קל. עם נרקיסיסט, הפרידה יכולה להיות קשה שבעתיים. מבחינתו, העובדה שזרקו אותו היא עלבון בלתי נסבל. לכן הוא ינסה בנוכל להחזיר את בת זוגו. בתקופה זו הוא יהפוך לרגיש ועדין, ישבע באהבה נצחית ויעשה זאת עד שהקורבן שלו יאבד ערנות. לעתים קרובות, אפוא, הקשר עם הנרקיסיסט מתפתח למעגל של קרעים ומפגשים. עם זאת, אם תחליט לשים קץ לתקשורת שלך, פסיכולוגים ממליצים על הדברים הבאים:
רשום את הסיבות שבגללן אתה רוצה להיפרד. עדיף תמיד לשמור את הרשימה הזו קרובה למקרה שהנרקיסיסט יחליט לגרור אותך שוב למערכת יחסים על ידי דיבור על אהבה נצחית.
לוותר על אשליות. לאנשים כאלה קשה להשתנות, במיוחד ללא עזרה של מומחה. תחשוב אם יש לך זמן לחכות עד שהוא סוף סוף ילמד להפגין אמפתיה וכבוד?
נתק את כל אנשי הקשר. בקש מחבר לאסוף את החפצים שלך מהנרקיסיסט. חסום אדם זה בכל הטלפונים והשליחים. אם יש לכם ילדים משותפים, בקשו בהתחלה ממישהו קרוב אליכם להיות אתכם בפגישות משותפות.
עזוב את הרגשות שלך. להיפרד, אפילו מאדם רעיל, זה תמיד קשה. תן לעצמך זמן להתמודד עם המצב הזה. רק אל תצפו לסבל הדדי מהנרקיסיסט. סביר להניח שבתקופה זו הוא ינסה לשקם את האגו המעורער שלו ויבחר בדרכים לא הכי נעימות לכך: או שהוא יגיד לכולם איזה אדם רע אתה, או שהוא יחפש נחמה בזרועותיו של מישהו אחר.

יחסים במשפחה עם נרקיסיסט

בנוסף ליחסים במשפחה, גורמים חיצוניים יכולים גם לשפר תכונות נרקיסיסטיות. התקשורת והרשתות החברתיות משדרות לעתים קרובות אידיאלים בלתי ניתנים להשגה, ושירותי שיפור עצמי נכפים על ידי פרסומות. כל זה יכול להשפיע על הנפש.
עם "נרקיסיזם רגיל" אנשים מנסים לרצות אחרים, להשיג הצלחה בעבודה, מה שעוזר להם להסתגל בחברה. עם זאת, במקרה של פתולוגיה, הרעיונות של אדם על עצמו מעוותים. במקרה זה, הדגש הוא על ההוד של דמותו. הוא חווה קשיים בגיבוש רעיונות נאותים על אנשים אחרים, מתעלל במניפולציות, מפר בגסות את גבולות בן השיח ומתעלם מנוחותו. תכונות נרקיסיסטיות יכולות להתבטא בפרפקציוניזם פתולוגי, היפוכונדריה, ניסיונות מתמידים לתקן את ה"פגמים" שלהם, כולל, למשל, הפיכת המראה שלהם כתכונה הבולטת ביותר של הצגה עצמית בפני אחרים.
ברמה השטחית, נרקיסיסטים נראים אנשים נעימים למדי. מחקרים הראו שלנרקיסיסטים פעילים חברתית רבים יש כריזמה, מחזיקים קהל, אינם חוששים להביע את עצמם, נראים בטוחים ובעלי שאיפות אקדמיות ומקצועיות גבוהות. תכונות אלו מקודמות לעתים קרובות בראיונות ומסייעות לנרקיסיסטים להיכנס לתפקידי מנהיגות. עם זאת, בוסים כאלה עשויים להשתמש בקריטריונים סובייקטיביים מדי בעת הערכת עובדים, תוך התמקדות לא בהישגיהם המקצועיים, אלא במידת ההערצה, הנאמנות והיעדר ספקות לגבי נכונות החלטות המנהל.

מערכות יחסים קרובות של נרקיסיסט

מערכות יחסים קרובות אינן קלות לנרקיסיסטים. אצל בני זוג וחברים, הם מחפשים בעיקר אישור לבלעדיות שלהם, לעליונות שלהם (המחזקת את ההערכה העצמית הפגיעה). אין זה נדיר שאנשים אלו מבלבלים בין ההיקשרות הנלווית לשותפויות בריאות ושיתופי פעולה עם ההתמכרות שיכולה להחזיק אותם בשליטה ובפחד. הדרישות של הערצה מתמדת והכרה בפאר שלהם, שהנרקיסיסט מיישם לעתים קרובות בצורה של שליטה מוגזמת במחשבות וברגשות של בן/בת הזוג, ברוב המקרים, במוקדם או במאוחר, אינן מסופקות במלואן, מה שמוביל לקונפליקטים ו עלייה בהתנהגות מניפולטיבית.

שינוי עצמי של תכונות נרקיסיסטיות

אם אתה מוצא ביטויים כלשהם של תכונות נרקיסיסטיות בעצמך ורוצה לשנות אותן, אז זה יהיה שימושי עבורך לפתח את מיומנויות השתקפות עצמית, מנטליזציה (הבנת מצבים נפשיים), עבודה על פיתוח אינטליגנציה רגשית, אמפתיה (עבור לדוגמה, שוחח עם חברים שצפית בסרטים, קרא ספרים מתוך נקודת מבט של הבנת העולם הפנימי של הדמויות, המוטיבציה שלהן וכו'). חשוב מאוד ללמוד כיצד לנתח את המתרחש מעמדות שונות, מבלי לגלוש לנקודות קיצון, כמו למשל אידיאליזציה ופחת – חפשו הסברים חלופיים. נסו לראות מצבים או פעולות מזוויות שונות, שים לב להיבטים החיוביים האפשריים של אירועים שליליים לכאורה, כולל במהלך שיחות עם אנשים אהובים.

בן/בת זוג עם תכונות נרקיסיסטיות

אם לאהובך יש תכונות נרקיסיסטיות, עליך ללמוד כיצד לעקוב אחר המצבים הרגשיים שלך ושל בן השיח. יש צורך לנתח בצורה מפוכחת את מצבי התקשורת הבין אישית. לדוגמה, למידה לזהות רגשות אשמה מוטלים דורשת יכולת לשמור על הגבולות והאוטונומיה של הבחירה שלך. עזרה פסיכותרפית תועיל בשני המקרים.