שלבי האבל

כולנו, המאבדים את יקירינו, עוברים שלבים מסוימים של ניסיון. כי כל אובדן מעורר בהכרח תהליך אבל. הכרת כל השלבים תעזור לך להשלים עם המציאות, ולעזור לאחרים להתמודד עם האבל.

מישהו, לאחר שהתאבל במשך שבוע, חוזר לדרך הרגילה. אחרים מתמודדים תוך שישה חודשים. יש כאלה שגם 20 שנים לא מספיק כדי להתעשת. עבורם, אפילו תזכורת אחת היא לחץ, שלעתים קרובות הופך למצב פתולוגי.

שלבי קבלת האבל בפסיכולוגיה

באופן אירוני, פסיכולוגים מאמינים שאבל הוא תהליך הכרחי. אין צורך להסיח את תשומת הלב של השכול ממצב חיים קשה. עליהם לבכות, לחוות את כל הרגשות שמגיעים עם השכול, ולעבור את שלבי האבל הבלתי נמנעים. וכאן חשוב מאוד לתמוך במי שקיבלו את הבשורה העצובה או שרדו את האירוע, אך לא קיבלו את העובדה במלואה.

תמיכה תעזור להם לא להישבר, לחזור לחיים מהר יותר ועם פחות אובדנים – גם אם היא מחולקת עבורם ל"לפני" ו"אחרי" – ולהרפות מהאבל. בשביל זה, קרובי משפחה צריכים להבין באיזה שלב של אבל יקירם עכשיו. פסיכולוגים מזהים 5-7 השלבים השכיחים ביותר. יתר על כן, כל אחד מהם יכול להימשך בדרכים שונות.

הלם

הרגש הנפוץ ביותר. זה נחווה בדרכים שונות. חלקם, המסתתרים בעצמם, מסתירים את חפציו של הנפטר, כי התזכורת הקטנה ביותר ממנו גורמת לסבל וכאב עזים, או אינה משנה דבר בחדרו. אחרים, שנקלעים לקהות חושים, שותקים או בוכים, שוכחים מאוכל, ילדים ועבודה. אחרים עדיין מבודדים או עוסקים באופן פעיל בהלוויות. אבל רגש הוא מרוויח, כי הוא סוג של הגנה עצמית. אלא אם כן, כמובן, זה נמשך זמן רב ולא הופך ל-דיכאון, למשל.

שלילה

אי-קבלת המוות, המחאה יכולה להתחיל לפני ההלם, לעבור במקביל לו ולשלבים אחרים, או להתבטא מאוחר יותר. אבל מותו של אדם אהוב מוכחש בדרכים שונות. עד ערעור קטגורי של עובדה טרגית, דחיית הלוויה ("תנו לו להישאר, יש לנו זמן לקבור…") או לא הגיוני ביחס להתנהגות הנפטר (עריכת שולחן עבורו, השכיב חפציו, "שם לב " בקהל וכו'). על מה זה ולמה, למה הוא, ולא אני – שאלות ואשמה אלו ואחרות אינן עוזבות לאחר מות אדם אהוב. אשמה של ניצול היא כינוי פסיכולוגי לתחושה כואבת זו. זה בולט במיוחד לאחר מותם של האנשים הקרובים ביותר. כדי להגיע למודעות למצב ולמצוא את הסיבות לעזיבתם, האדם מגנה את עצמו, נזכר איך התחצף או הרגיז את הנפטר, לא ביקש סליחה וכו', אבוי, יש שחיים עם זה שנים.

כעס

האדם האבל משחרר את כעסו ותוקפנותו ברבים, לסירוגין בהכחשה ובהלם. הוא מתאבל על כך שהוא לבד באסון שלו, שאף אחד לא עוזר או מזדהה איתו. הוא רב עם חברים, עמיתים, קרובי משפחה. כועס על עצמו. נשבע לגן עדן. ואף עובר למנוח, שמותו הרס לכאורה את תוכניות הקשת בענן. כן, מצב רע, אבל זה עדיף מאשר להסתגר לתוך עצמך. אחרי הכל, כל הרגשות השליליים המצטברים נשפכים דרך הכעס.

התמקחות

התגובה הזו למה שקרה היא בריחה מכאב. האדם האבל מנסה לעשות עסקה עם הנתון. הוא משחק בסיטואציות שונות, לעתים קרובות קשורות ל"אם רק" אובססיבי. ("אם אעשה כך וכך, זה יחזיר לו…", "אם הייתי שם…" וכו'), ומנסה לענות. כן, הבמה מתישה, ותנו לו להתמקח. אחרי הכל, זה עוזר לא רק להבין שהמתים לא חוזרים, אלא גם לשרוד את מה שקרה, להחזיר את תחושת השליטה.

עצב או דיכאון

זה בדרך כלל מחליף את השלבים הקודמים. קשה למי שנסוג לתוך עצמו, לא מפגין רגשות בפומבי. מתיש את עצמו מבפנים בתחושת עצב, ריקנות, איבוד שליטה על עצמו, אדם כבר לא מאמין שהוא יכול לחזור לחיים נורמליים. הוא לא צריך סימפטיה. הוא קודר. נמנע מכל מגע. מדכא רגשות, צובר אנרגיה שלילית ומרגיש אפילו יותר אומלל. פסיכולוגים מציינים כי ניכור הוא טבעי לתקופת אבל, אך ממושך הוא מסוכן.

קבלה

הזמן חלף, והופיעה ההבנה שהמתים לא ישובו. אבל אם מישהו מצליח לקבל את האבל כבר בהתחלה, אז מישהו, לאחר השלב השני או הרביעי, משלים את עצמו עם השכול. העיקר הוא שאחרי שקיבל את התמיכה הדרושה, אדם מקבל בהירות והרגשה שהוא יכול להתאגד ולכוון את החיים בכיוון הנכון. כל החוויות שהחזיקו אותו עד לנקודה זו ייחלשו בהדרגה. והאדם האבל עצמו ירגיש הקלה וישקם בהדרגה את הקשרים החברתיים שנהרסו, יתחיל קשרים חדשים וכו'. שוב, זה לוקח זמן שונה עבור כל אחד, כי כל אחד חווה אבל בדרכו שלו. המאמינים עוברים אבל בדרך אחרת, בידיעה שהמוות הוא מעבר להוויה אחרת.

מה עוד חשוב?

שאלה נוספת היא איך לא לחצות קו מסוכן – כשמצב פוסט טראומטי, שבו אנשים מרבים להרוס את עצמם, הופך לפתולוגיה קלינית.

כתבות נוספות:

OCD או הפרעה טורדנית כפייתית

פיברומיאלגיה, דאבת השרירים או כאב כרוני, איך מטפלים?

חרדה פוסט טראומטית – חל על מות אדם קרוב

כל זה הוא מודל התנהגותי כללי. אף אחד לא יכול להגיד כמה זמן שלב זה או אחר יימשך. בממוצע, אומרים מומחים, לוקח שנה וחצי עד שנתיים לחוויה נורמלית של המצב. יתרה מכך, אדם יכול לחיות בשני מימדים – ואז לחזור אל העבר, היכן שהייתה אהובתו ואיפה הוא מת, ואז לחיות בזמן הזה.

פסיכיאטרים ופסיכולוגים מדברים על שני סוגים של תגובות לאבל חריף אצל אנשים לאחר מות אדם קרוב.

תגובה טבעית לאבל
מקובל בדרך כלל שאם יקיריהם "דואגים מדי", אז משהו לא בסדר איתם. לא, הם בסדר. לא נוח לסובבים אותם. זה מוזר אם אדם, לאחר שקיבל חדשות נוראיות, היה מחייך, ולא מתאבל, לא מתאבל. אבל "רגיל" (ויש מונח כזה בפסיכולוגיה) היא התגובה הזו:

• סבל פיזי (לחץ בחזה, חולשה, התכווצויות בגרון וכו');
• בעיות התנהגות (דיבור נמהר או איטי, חוסר עקביות בפעולות ובמחשבות, אובדן עניין בכל דבר, נדודי שינה וכו');
• סימנים קוגניטיביים (מחשבות מבולבלות, חוסר אמון עצמי, בעיות קשב);
• תסמינים רגשיים (רגשות אשמה, בדידות, חוסר אונים).

תגובות פתולוגיות
איפה נגמר אבל רגיל ומתחיל אבל מסובך? היכן שמוות של אדם אהוב נחווה קשה מדי ולאורך זמן (אנשים נתקעים, מתקבעים במצב אחד) או שבו האבל הורס את המתאבלים או את הסובבים אותם. לאחר מכן מצוין:

• קֵהוּת;
• תגובה פרנואידית לאובדן;
• החלטות פזיזות;
• בעיות בריאות המאיימות על החיים או גורמות לנזק חמור.

במצב שעלול להוביל למוות מצער, כדאי להיעזר ברופאים, פסיכולוגים או פסיכותרפיסטים.

כמה להתאבל – מה זה אומר "יותר מדי"?

אבל נמשך אחרת עבור כל אחד. בממוצע, הלם והכחשת אובדן נמשכים מיום למספר שבועות. רבים חוזרים לעסק שלהם לאחר 2-5 שבועות. אך לאחר אובדן הקרובים אליהם, מתחילים להראות בקרב הקרובים סימנים של אבל חריף מהאובדן. הם חווים געגוע, אבל, כעס במשך זמן רב מאוד. תקופת חוסר האונים נמשכת 3-12 חודשים.

זמן רב מדי הוא כאשר מישהו נתקע עד שישה חודשים באבל. חלקם אינם עוזבים את המדינה עד יום השנה להלוויה, ואפילו לאחר עשרות שנים.

יציאה מהאבל

אדם נאלץ לקבל את מה שקרה. אבל אבל הוא תהליך ארוך. יש לחיות אותו עד הסוף כדי לממש לא רק את האובדן עצמו, אלא גם שהגיע הזמן לחזור לחיים, לחזור אל עצמו. לכן, אנחנו צריכים להיפגש ובו זמנית:

• לחשוב על עצמך ועל הבריאות שלך;
• לתת פורקן לרגשות ולרגשות שלך בעזרת, למשל, יצירתיות, תיירות וכו';
• אל תציב לעצמך גבולות לאבל;
• אל תתעמק בעבר;
• להיות מוסחת על ידי החיים (על ידי ילדים או הורים, קרובי משפחה וחברים);
• לקבל תמיכה מבחוץ.

האם אפשר להיות מוכנים למותו של אדם אהוב

האם אפשר להיות מוכנים לטרגדיה מהממת שמותירה צלקות בנשמה לכל החיים? לא תתרגל למוות, במיוחד אם זו הפעם הראשונה, או אפילו אם אתה יודע על הבלתי נמנע שלו. אבל הכנה פסיכולוגית אפשרית.

• רצוי לבלות יותר זמן עם חולים סופניים. תן לו לדבר על מה שחשוב לו. אם הוא מחוסר הכרה, דבר איתו על מה שעדיין לא אמרו לו וכו'. הוא יכול לשמוע אותך.
• עודדו קרוב משפחה שעבודתו מסכנת חיים לעבור לעבודה אחרת. אבל אם עבודתו יקרה לו, פשוט תהיה איתו לעתים קרובות יותר.
• אצל קרובי משפחה מבוגרים, כמו אצל כל האנשים, גם זה יקרה. יש לקחת זאת כמובן מאליו. הקדישו להם יותר תשומת לב, הקשיבו לסיפורים שלהם, התעניינו בחייהם, תנו עצות.
• אבדון הוא תמיד בלתי צפוי. אבל את העובדה תצטרך להתקבל. וככל שיקדם יותר, כך יהיה קל יותר להתאושש מהמכה. התפללו למנוחתו של הנפטר, דברו עליו עם מי שהכירו, התנצלו בפני המנוח, ספרו לו כל מה שתרצו לומר במהלך חייו.

הרשה לעצמך לחיות

לחיים אין אלטרנטיבה. עלינו לחיות הלאה, לבנות חיים ואורח חיים חדשים, בהם הנפטר אינו קיים עוד. אבל איך להתחיל להנות מהחיים שוב! האם באמת אפשר לחזור להיות מאושר או להתאהב, כי הזכרונות כל כך טריים, והצער והאשמה לא עוזבים אותך?

אתה צריך להתחיל לעזור לעצמך להתגבר על מה שקרה. חשוב להבין את עצמך, לסלוח לעצמך, לקבוע את היחס אל הנפטר, לבנות את חייך ולהפוך למאושרים.

• לא תרחם על עצמך.
• אל תתלה באבל.
• אל תאסור על עצמך לחיות. לא יהיו חיים שניים, אז תהנו מהם עכשיו.
• אל תתבייש באושר. תן את זה לאחרים.
• אל תפחד להתאהב. מי שעזב את העולם הזה בהחלט רוצה שתחיה ארוכים ותהיה מאושר.
• עזרו לאחרים בכך שתעניקו להם קצת מהחום שלכם.
• לאחר שהודאת בטעויות שלך, התנצל בפני מי שעשית כלפיהם עוולות ותקן את עצמך.

כל זה, כאשר אבל על האובדן מתאבל, מתקבל ונחווה עד תום, יעזור למלא את החיים בצבעים חדשים. אחרי הכל, העוזר הראשי הוא באותו זמן.

עזרו לאחרים להתמודד עם האבל

לעזור לשרוד את הטרגדיה זה לא כל כך קל, אבל זה אפשרי. חשוב לדעת איך לעזור, מה לעשות בכל שלב של אבל. ללא תמיכה ואהדה, יהיה קשה לאדם האבל לעבור את הפס השחור של החיים.

• אם אתה מעביר חדשות רעות, תהיה איתו. אל תדבר מיד, תתכונן קודם. ואל תשאירו אחד עם סם הרגעה מוכן.
• אל תעזוב אותו אם הוא רוצה להעביר את המסר הזה לחברים ובני משפחה.
• להעניק סיוע בארגון ההלוויה ובכל הקשור אליהם.
• עזרו לחיות את כל שלבי האבל, למצוא מילים כנות, להבהיר שהאדם האבל אינו לבד ושכתף בטוחה קרובה.
• אל תעמיד פנים ששום דבר לא קרה. רק תמיכה – בדיבור ובמעשה.
• לאחר תקופה זמנית של הקלה, הכאב והגעגוע עלולים לחזור. נסו להיות בסביבה לעתים קרובות יותר, אם האדם רוצה בכך, דברו איתו על הנייטרלי או על הנפטר, אך אל תכריח אותם לדבר או לעשות משהו בניגוד לרצונו.

העיקר לכבד את זכותו של השכול לכל תגובותיו שנגרמו כתוצאה ממוות, גם אם הוא מתחיל לשבור את הכלים. יש לזרוק את הצער ולבכות!

יומן הזיכרונות

זה השם של הפונקציונליות שלנו, שתעזור לך לשמר את הזיכרון הבהיר של הנפטר. מספיק להשאיר מידע עליו כאן.

אלה יכולים להיות צילומים שלו, זיכרונות ורשמים שלך מחבריו וקרוביו, סיפור על עיסוקיו והישגיו. במילה אחת, כל מה שיגרום רק עצב קל ויספר לאחרים איך היה.