“אשתי מבלה שעות ביום בצפייה בתכני פורנו, במקום לבלות את הזמן הזה איתי!”

הוא משפט שאף גבר מעולם לא אמר בחדר טיפול מיני שלי. בדומה לכך, מעולם לא שמעתי גבר צועק “לפני שהתחתנו אהבתי שמבצעים בי מין אוראלי. אבל עכשיו אני לא נהנה מכך שבת הזוג שלי מבצעת בי מין אוראלי” או “לא ממש אכפת לי אם אי פעם אעשה שוב סקס”. עם זאת, אני שומע הערות מהסוג הזה באופן קבוע מנשים הטרוסקסואליות השרויות במצוקה המחפשות סיוע בכל הנוגע ליחסים האינטימיים הכושלים שלהן.

​​להן הערות שאיני שומעת מהמטופלות שלי. “יש לו כל מיני חוקים המתקשרים לסקס , אסור לי לגעת בצוואר שלו, והוא לא אוהב משחק מקדים. הוא רק מעוניין להזיז דברים ולהיות ענייני”  או “אני רוצה להדליק אותו אבל הוא אומר ששום דבר ממה שאני עושה לא נותן לו להרגיש טוב” , או “הלוואי שהוא היה פשוט משתחרר ונהנה. הוא רק שוכב לו שם, למעשה חסר חיים, ומצפה ממני לרדת לו.” הנקודה היא שבמערכות יחסים ארוכות טווח, גברים ונשים מציגים נטיות מוקדמות שונות בין הסדינים.

כתבות נוספות:

זהות מינית

חידוש יחסי מין בזוגיות

הנאה מינית

כשהתחלתי את הקריירה שלי כ- סקסולוגית שלי לפני שנים, לא האמנתי שקיימים הבדלים ראויים לציון בין גברים ונשים בחדר השינה – הדבר אתגר את ההבנה שלי בכל הנוגע לטבע האנושי.

אבל זה היה לפני שהתחלתי לדבר עם אנשים על ההיבטים האינטימיים ביותר של חייהם.

כאשר אנשים משלמים ממיטב כספם עבור שיחה בת 45 דקות עם אדם מומחה, ולוקחים פסק זמן מלוחות הזמנים העמוסים שלהם למען פריבילגיה זו, הם מגיעים ישר לנקודה. המטופלים בתחום המקצוע שלי הם בעיקר זוגות הטרוסקסואליים הנמצאים במערכות יחסים ארוכות-טווח המעוניינים בחיי מין טובים יותר. עבורם, סיפוק מיני נחשב לחלק קריטי מהסיפוק שלהם במערכת היחסים, ומערכת היחסים שלהם עוזרת במתן משמעות ומטרה בחייהם. אם כן יש הרבה דברים המכריעים את כף המאזניים מאשר רק סקס טוב עבור רוב הזוגות איתם אני עובד. ואנחנו מדברים על דברים שאתם ככל הנראה אפילו לא מדברים עם החבר/ה הכי טוב/ה שלכם.

מה שהצלחתי להבין, לאחר שעברתי אלפי דיונים מסוגים האלה במהלך השנים, הוא שמגדרים יותר דומים מאשר שונים האחד מהשני… חוץ מאשר בחדר השינה.​​ ואפילו שם, לכולנו יש מספר צרכים בסיסיים משותפים. כולנו רוצים להרגיש נאהבים, רצויים, מוערכים ונחשקים. אנחנו רוצים להרגיש כמו אוהבים מיומנים, שאנחנו מסוגלים לספק הנאה לשותף/פה שלנו. כאשר אנחנו מנסים להתקרב לשותף/פה שלנו, יש בנו את הרצון שהצד השני יקבלו את המהלך שלנו בזרועות פתוחות. כל זה נכון לגבי כל אחד מאיתנו… והתפתחנו במשך מאות אלפי שנים על מנת להציג מספר הבדלים מיניים בסיסיים. התעלמות מתחום מדע זה יוצרת מצוקה יוצאת דופן במערכות היחסים הרומנטיות של היום.

השורה התחתונה:

אתם ואני כאן בגלל שאבותינו התרבו בהצלחה. הכישורים שהגדילו את הסיכויים שלהם להתרבות מקודדים ב-DNA האנושי. מכיוון שלזכרים יש גישה בלתי מוגבלת לזרע, הגברים שהיו פחות בררנים מבחינה מינית, התרבו יותר. לחילופין, זכרים שהיו בררנים מבחינה מינית לא התרבו, ולכן התכונות שלהם אינם מועברים הלאה ב-DNA שלנו. ככל שגבר נהג לעשות יותר אבחנות בתחום המיני (בררן) כך הוא היה מוליד פחות צאצאים. וההיפך הוא הנכון לגבי נשים.  

אבותינו הקדמונים (הנשים) הולידו יותר צאצאים כשהן היו יותר בררניות. זאת הסיבה לכך שלאישה יש אולי פי 8 יותר סיכויים להעביר הלאה את ה- DNA שלה, כיוון שלא סביר שהיא תעשה שימוש ביותר מ -8 ביציות במהלך החיים שלה. לכן, היא צריכה להיות בררנית למדי עם כל מה שקשור לתחום המיני על מנת להגדיל את הסיכויים שלה לילודה מוצלחת.

חשבו על זה כך – אתם רעבים, ואתם זקוקים לאוכל. אם הייתה לכם כמות בלתי מוגבלת של זרעים על מנת להצמיח גינת ירקות, הייתם עושים שימוש באסטרטגיות גינון שונות מאוד ממה שהייתם עשים שימוש במקרה שבו היו לכם 8 זרעים בלבד לשתול.  

הנטיות הללו הפכו לחלק מהפסיכולוגיה המינית התורשתית שלנו. הן אינן תחת שליטה מודעת שלנו. לעובדה שאסטרטגיות כאלה פחות רלוונטיות לבני אדם בשנת 2021 אין שום קשר לעובדה שהן נשארות חלק מהאינסטינקטים המיניים שלנו ועדיין משחקים בחדרי השינה שלנו. הן עזרו לי להבין את ההבדלים בין המגדרים איתם אני מתעמת באופן קבוע בחדר טיפול מיני שלי – הנטיות המיניות היותר בררניות של נשים, והסגנון הפחות בררני של הגברים. והכי חשוב לציין כי הבנת הדינמיקה הזאת עזרה למטופלים שלי לייצר את מערכות היחסים המיניות המספקות אותן השתוקקו להשיג.

כתבות נוספות:

דיכאון קליני: למה הוא מגיע?

מה זה טיפול EMDR?

עם זאת נטיות התפתחותיות אלה גורמות לעתים קרובות ללעג ולדחייה מצד אנשים בעלי כוונה טובה, שמרגישים כי הכרה במורשת ההתפתחותית שלנו עלולה להיות מגבילה או מפחיתה בערך.

אולם, אני עד להשפעה ההפוכה שיש לזה. הכרה במורשת הביולוגית שלנו משחררת נשים לאמץ לחיקן היבטים של החוויה המינית שלהן אשר מבלבלת אותן וגורמת להן למצוקה.

בעוד שהן אינן מצוידות במידע זה, נשים מאמינות שעליהן להרגיש ולהתנהג בצורה מינית בדרך כלשהי שאינה אותנטית עבורן, והן הולכות לאחד מתוך שני מקומות רעילים. מבלי להבין את ההשפעה ההתפתחותית על האינסטינקטים המיניים שלנו, היא מסתכנת בהאשמה עצמית, בתחושת בושה במיניות שלה. לחילופין, היא מאשימה את בן הזוג שלה, ומגיעה למסקנה שהוא מאהב מתחת לתקן. היא מביעה חששות מכך שהיא לא “נועדה להיות” עם בן זוגה מבחינה מינית, שההשפעות של זה עלולות להיות הרסנית עבור זוג שיש להם שותפות חזקה ללא הצד הזה. לעתים קרובות, הם מפסיקים לגעת האחד השנייה באופן מוחלט, מכיוון שמגע מרמז על נכונות להגיע למצב אינטימי. לא רק הסיפוק המיני אבד –  אלא גם הסיפוק מהיחסים, ואפילו הסיפוק מהחיים.

השיחה בחדר טיפול מיני שלי לעתים קרובות מתנהלת כך. אני אגיד, “אתה יודע, אני שומע סיפורים כאלה כל הזמן. מסיבות הקשורות למורשת האבולוציונית (ההתפתחותית) שלנו, לנשים יש נטייה להיות פחות ברורות ופתוחות במיטה. נטיות אלו פחות ניכרות כאשר הרומנים בתחילת דרכם, והתשוקה גבוהה. הן הופכות לברורות יותר ככל שמערכת היחסים מזדקנת ואותה תחושה מעוררת הנוטה ללוות מערכת יחסים בתחילת דרכה מתחילה לדעוך. על מנת להחמיר עוד יותר את המצב, נשים מתוכנתות מבחינה אבולוציונית כבעלות תגובת גועל חזקה יותר (נושא המתקשר לבלוג אחר). ברגע שהתשוקה פוחתת, אולם רמת הגועל שלה נשארת יציבה, דברים שפעם היו מדליקים (מעוררים) אותה עלולים כעת להגעיל אותה.

מכיוון שגברים מבחינה התפתחותית אינם נוטים להיות בררנים מבחינה מינית, יש להם נטייה שלא לחוות את אותם האתגרים.

אף אחת מהגישות האלה אינה עדיפה על השנייה, הן פשוט שונות האחת מהשנייה. העובדה שהבדלים אלה קיימים אינה מהווה בעיה – הבעיה קיימת כאשר אנו מבצעים שיפוט ערכי לגבי העובדה שסגנון אחד טוב יותר או עדיף מסגנון אחר “.

הסבר זה מתקבל לעתים קרובות בתגובת שתיקה, בתגובת הלם ובתחושת הקלה ממשית. הידיעה שקיים הסבר ביולוגי מסייעת לחלק מהאנשים לשחרר תחושות של בושה, אשמה, ואת כל רגשות הרעילים האחרים שליוו אותם במסע. היא מסייעת לבני/בנות הזוג להפוך שוב לחלק מאותו צוות מיני, כשיש להם יכולת טובה יותר לזהות פשרות ואסטרטגיות המשפרות את הסיפוק המיני ההדדי שלהם.

בני אדם נחשבים ליונקים עילאיים. המורשת הראשונית שלנו משפיעה על החוויה המינית שלנו, בין אם אנחנו מודעים לכך או לא. הבנת הביולוגיה ההתפתחותית שלנו מעצימה אותנו ומאפשרת לנו לייצר את היחסים האינטימיים והמספקים אותם אנו רוצים.​

רוצים להיות מעודכנים? הצטרפו לערוץ הטלגרם של פסיכולוגים.קום

מקור: psychology today