לכולנו יש כישורים חברתיים ברמות שונות. ישנם אנשים כריזמטיים מטבעם ומתחבבים בקלות על אנשים אחרים. אנשים אחרים עשויים להיות חברותיים אך נבוכים מבחינה חברתית, וחלקם עשויים להיות ביישנים או מופנמים ולראות באינטראקציות חברתיות מסוימות דבר שמצריך מאמץ רב מדי וחווים חרדה חברתית. במילים אחרות, להיתפס כחביב הינו דבר חשוב יותר עבור אנשים מסוימים מאשר עבור אנשים אחרים.

עניין חשוב יותר מזה, יכולת ההתחבבות שלנו על אנשים אחרים אינה לגמרי תלויה בנו. הדבר תלוי בהקשר, בתפקידים שלנו ובתפקוד שלנו בתוך הקבוצה, באנשים סביבנו, במידת המכנה המשותף שיש לנו איתם, בנטיות שלהם ובנטיות שלנו, ובמגוון גורמים אחרים. יש אנשים שלעולם לא יפגינו כלפינו חמימות לא משנה כמה נהיה חביבים אליהם. הם עשויים להביע התנגדות נחרצת לאורח החיים שלנו, לתרבות, או לבחירות שלנו, מתעצבנים ממאפיין אחד או יותר שלנו, מפגינים עוינות והתמרמרות שאיננו מודעים אליהן, או שהם פשוט אנשים קשים שהמחשבה שלהם מקובעת ואינה יכולה להשתנות. אמנם ניתן להגביר את מידת ההתחבבות שלנו על הסביבה בנסיבות כלליות, אבל חשוב לזכור שאיננו יכולים להתחבב על כל האנשים כל הזמן.

עם זאת, אם אתם מוצאים את עצמכם מייחלים לכך שאנשים יגיבו אליכם בצורה חמימה יותר ובפתיחות גדולה יותר, או תוך הפגנת קבלה ניכרת יותר, ישנם דברים שאתם יכולים לעשות על מנת לגרום לעצמכם להתחבב יותר על הבריות:

היו מאזינים טובים יותר

אנשים אוהבים שמקשיבים להם, ואין בכך קיצורי דרך. על מנת להיות מאזין טוב עליכם להקשיב באמת למה שיש לאדם האחר לומר לכם, במקום לעבור מהר דרך הסיפור הגדול שברצונכם לספר ברגע שהם מסיימים לדבר, ועליכם למצוא דרכים להעביר להם את התחושה שאתם קשובים. הנהונים בראש, קריאות או, אה, יכולים להועיל בהשגת המטרה הזו.

היו תומכים

יתכן ונראה מגניב להפוך תלונה מזערית לעניין פשוט וקל בזמן שמישהו מבטא את זה (“הייתי צריך לעבוד כל הסוף שבוע.” “ובכן, זאת הסיבה לכך שאתם מרוויחים את הכסף הגדול!”), אבל מה שהאדם השני מחפש הוא מתן תוקף לדברים (“אה, זה מבאס”). אם מישהו מספר לכם על משהו שהוא השיג, תגידו להם מזל טוב בצורה כנה; אם מישהו מספר לכם משהו מרגיז ומעצבן, הציעו אהדה כנה. אם מישהו מספר לכם על חוויה מדהימה, שקפו מעט התרגשות.

בצעו מעקב

זוהי הזדמנות שרוב האנשים מפספסים. אם מישהו מספר לכם שהם עומדים לעבור מבחן בתקופה הקרובה, שאלו אותם איך הם מסתדרים. אם אתם יודעים שהם יצאו לחופשה, תשאלו איך היה להם. במידה והם הזכירו את העובדה שהילד שלהם חולה, תשאלו איך הילד שלהם מרגיש. אנשים שמים לב כאשר הם מספקים לכם מידע ומבצעים מעקב בפעם הבאה שתראו אותם או שבאמצעות טקסט הם מציינים שהייתם קשובים ושיהיה לכם מספיק אכפת כדי לברר או להגיב על כך בשלב מאוחר יותר. הדבר יכול לזכות אתכם בנקודות משמעותיות של התחבבות.

מצאו מכנה משותף

אנשים מתחברים לאנשים אחרים הדומים להם או לאנשים בעלי תחומי עניין ודעות דומות, כך שבמקרים בהם אתם פוגשים אנשים שאינכם מכירים היטב או איתם אתם נפגשים בפעם הראשונה, נסו למצוא תחומי עניין משותפים, תחביבים, דעות, טעם דומה בסרטים, בספרים, במופעים, במוזיקה או באופנה, יעדי נופש משותפים או כל דבר אחר שעשוי ליצור רקמת חיבור ביניכם.

עשו שימוש בשפת גוף

הציעו לחיצת יד חזקה, צרו קשר עין, חייכו, עמדו או שבו בתנוחת גוף פתוחה (לדוגמה, זרועות לצדדים ולא זרועות שלובות על בית החזה) וגם כפי שהוזכר קודם לכן, הנהנו בראש כאשר מישהו מדבר וזאת על מנת להראות שאתם מקשיבים לו. אנו נוטים לשים לב לשפת הגוף של האדם באופן לא מודע יותר מאשר באופן מודע, אך אנו מבחינים בה והיא מוסיפה לרשמים שלנו בכל הקשור להתחבבותו של אותו אדם.

הניחו את מכשיר הטלפון שלכם בצד

באמת, פשוט הכניסו אותו לתוך הכיס או לתוך התיק שלכם בזמן שאתם מדברים עם אנשים. במידה ואתם יושבים ליד שולחן, לפחות הפכו את מכשיר הטלפון לצדו השני. העפת מבטים במכשיר הטלפון שלכם – דבר שכל כך קשה לא לעשות כשהוא נמצא ממש לצידכם או בידכם – מאותתת בפנינו שאינכם לגמרי קשובים (במקרה הטוב) או שדעתכם מוסחת ואינכם מגלים עניין, כאשר אף אחד מהמקרים האלה לא יגרום לכם להתחבב על האדם האחר. כך שגם אם הטלפון שלהם אינו בידם, הרחיקו את מכשיר הטלפון שלכם והיו נוכחים יותר.

אל תתלוננו יותר מדי

לתלונות יש תפקיד חברתי, כי הן יכולות לשמש דרך למציאת מכנה משותף (“שנאתי את הסרט הזה!” “גם אני!”). אבל בזמן שתלונה אחת (או שתיים) יכולות להציע פוטנציאל למכנה משותף, הוספת פלפל לדיאלוג שלנו בהרבה תלונות ובגישה שלילית מדי  (“הבוס שלי כל כך מעצבן והרכבת התחתית פשוט נוראית בימים אלה, לכן זו לא אשמתי שאני מאחר, ובנוסף לכך אני תקוע שם למטה וגם צפוף, אתה יודע כמה גסים וחצופים אנשים כשהם בחום…”). אם אנחנו רוצים להיתפס כחביבים יותר, עלינו לעשות מאמץ ולהציג השקפה קצת יותר חיובית גם אם מצב הרוח שלנו באותו רגע קודר. האיזון כאן הוא להיות עם גישה חיובית אך אותנטית אז אל תעמידו פנים. במקום זאת, פשוט נסו לדון בדברים לגביהם אתם יכולים להישמע חיוביים גם ברגע של מצב רוח ירוד (‘האחיין שלי הוא תענוג אמיתי”).

אל תשתלטו על השיחה

יתכן ואתם נחשבים למספר סיפורים נפלא  ואיש שיחה מרתק, אבל גם אנשים אחרים מעוניינים לקבל קצת זמן במה. אז שימו לב  לכמה (זמן) אתם מדברים בהשוואה לאנשים האחרים המשתתפים בשיחה. אנשים שמים לב למצבי חוסר האיזון האלה והם נרשמים בצורה שלילית, לא משנה כמה הם עשויים ליהנות מהסיפורים שלכם באותו הזמן.

אל תתרברבו

זה כולל גם התרברבות צנועה. במידה והדיון הוא על “מגוון הדגים הגדול ביותר שתפסתי”, הצטרפו לשיחה בכל הדרכים האפשריות. אבל זרקו שמות (שכוללים לא רק אנשים אלא גם שמות של אוניברסיטאות, מוסדות וארגונים), סיפורי הצלחה, מעקבים ברשתות החברתיות ודרכים אחרות לגרום לאנשים לדעת כמה שאתם מדהימים, לעתים קרובות מעוררים סלידה.

שמרו על מינימום חילוקי דעות

אחד המשפטים שאנשים חושבים שהכי מעצבנים הוא, “תן לי לשחק את פרקליטו של השטן”. אלא אם כן אתם מכירים אדם היטב, במקרה כזה ההתחבבות שלכם אינה מהווה בעיה, לא הכרחי או פרודוקטיבי להתמקד בתחומים של מחלוקת, לא משנה כמה אתם מסוגלים להפוך טיעון למשכנע. במידה והם אהבו סרט מסוים כי הוא “באמת גרם לי לחשוב”, אל תגידו, “באמת? חשבתי שהסרט היה שטויות.” תגידו, “הלוואי שהם היו חוקרים את נושא החברות יותר לעומק”, או מציעים ביקורת בונה אחרת. במילים אחרות, אנשים אוהבים כאשר אחרים מסכימים עם הדברים שלהם, אז אל תדגישו תחומי מחלוקת אלא אם כן הנושא באמת חשוב לכם; גם אז, נסו לעשות את זה בצורה קלילה.

להיות ידידותי מתקטן לעומת להיות נעים הליכות, ולגרום לאנשים להרגיש בנוח ורצויים, ולגרום להם להרגיש מקובלים, מובנים, ומוערכים. זכרו את ההנחיות האלה, וכאשר קיים ספק לגבי מה לומר, פחות זה יותר.